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Witze Gewinnspiel 2012 – Endabstimmung

Die Abstimmung läuft bis zum 14.10.2012 um 23:59 Uhr!

Danke an alle, die bei diesem Gewinnspiel einen Witz eingesendet haben!
Folgend findest du nochmal alle Witze, die es in diese Endrunde geschafft haben!

Das Voting:
[poll=8]

Witz 1: Neulich auf einem Emanzen-Kongress

Auf einem Emanzen-Kongress verraten Frauen Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
Brigitte aus Deutschland: Also, ich sage zu meinem Peter: “Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!” Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: “Jean, isch nix mehr pütz die Clo!” Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
Rasender Beifall.
Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: “Achmed, wallah ich nix mehr koch!” Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, die 3. Tag ich seh wieder ein bißchen mit linke Auge…

Eingesendet von Andi M.

Witz 2: Vier Priester

4 Priester fahren mit ihrem Auto in eine Polizeistreife. Fragt der Priester was denn los sei. Der Polizist geht ans Fenster und antwortet: “Wir suchen einen KInderschänder!”. Das Fenster wird wieder hochgekurbelt und die Priester beginnen miteinander zu flüstern und tuscheln. Nach ein paar Minuten öffnet der Priester wieder das Fenster und sagt: “Ja, wir machens!”

Eingesendet von Samuel K.

Witz 3: Alte Schulfreunde und ihre Söhne

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal wieder vier beste Freunde aus alten Schulzeiten. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

Der Erste meint: „Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war so fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Konzerne Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes geschenkt hat!“

Da meint der Zweite: „Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der
größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen Privatjet geschenkt hat!“

Der Dritte pfeift anerkennend: „Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er ist Ingenieur und der Chef einer Baufirma, welche weltweit arbeitet!
Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag eine Villa mit über 4000 m² !“

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. „Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie
wären! Apropos: Was macht eigentlich Dein Sohn ???“

„Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An freien Tagen verdient er sich mit Schwulenpornos noch etwas dazu!“
„Oh Gott, das ist ja grauenhaft ! Das muss Dir ja unglaublich peinlich sein!“
„Ne, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz! Glück hat er auch!! An seinem Geburtstag bekam er einen neuen Mercedes, einen Privatjet und ein Luxus-Villa von seinen 3 besten Liebhabern geschenkt!!!“

Eingesendet von Sebastian B.

Witz 4: Verkaufsgenie

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”
Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”
Junger Mann: “Einen.”
Manager: “Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”
Junger Mann: “210325 Euro und 65 Cent.”
Manager: “210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”
Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde
ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”
Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”
Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso fürn arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.’”

Eingesendet von Michael S.

Witz 5: Du sollst nicht lügen

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester.
“Vater”, sagt sie, “darf ich Sie um einen Gefallen bitten?”
“Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.”
“Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?”
“Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen.”
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. “Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!”, versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: “Und von der Mitte abwärts?”
“Da unten”, sagt der pfarrer, “habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.”
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: “Der Nächste bitte…”

Eingesendet von Felix H.

Witz 6: Dunkel hier drinnen

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen…
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab einen Fußball…”
Der Mann: “Schön für Dich.”
Der Sohn: “Willst Du den kaufen?”
Der Mann: “Nee, vielen Dank!”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”
Der Mann: “OK, wie viel?”
Der Sohn: “250 Euro.”

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: “Dunkel hier drinnen….”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab Turnschuhe.”
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: “Wieviel?”
Der Sohn: “500 Euro.”
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: “Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”
Der Sohn: “Geht nicht hab ich alles verkauft!”

Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “Für 750 Euro.”
Der Vater: “Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!”
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!!!”

Eingesendet von Hakan N.

Witz 7: Der Orgasmus deines Lebens

Zwei Polizisten unterhalten sich. Sagt der Eine:” Ich habe einen Trick bei dem du den Orgasmus deines Lebens bekommst!”
Der Andere:” Ja dann lass mal hören, ich probier gern was Neues aus!”
“Also wenn du deine Alte bearbeitest und merkst, dass Sie kurz vorm Kommen ist, musst du einfach deine Knarre ziehen und zweimal in die Luft schießen, ich schwöre es dir so einen Orgasmus bekommst du nie wieder!”
Zwei Tage später trefen sich die Polizisten wieder. Der Eine fragt den Anderen: “Und? Hast du meine Technik ausprobiert?”
“Ach hör mir mit deiner Scheiße auf!! Ich und meine Alte waren gerade beim 69 machen, als ich merke, dass wir gleich soweit sind! Ich ziehe also meine Knarre und schieße in die Luft!”
“Und dann?”
“Ja, dass erzähl ich dir!! Die beißt mir in den Pimmel, kackt mir ins Gesicht und aus dem Schrank kommt ein nackter Kerl, der schreit “Nicht schießen! Ich ergebe mich!”

Eingesendet von Peter K.

Witz 8: Der Sandsack

Ein Mann fährt an der Grenze mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“
Mann: „Nein.“
Zöllner: „Und was haben Sie in dem Sack?“
Mann: „Nur Sand.“

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand.
Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: „Sagen Sie mir jetzt was WIRKLICH in dem Sack ist?“
Mann: „Glauben sie mir: Nur Sand.“
Zöllner: „Das wollen wir doch mal sehen.“

Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer endgültig zu bunt und er schickt den Sack samt Inhalt ins Labor – Ergebnis: nur Sand.

Die ganze Sache macht den armen Zöllner so fertig, dass er kurzer Hand seinen Job hinschmeisst.
Nach einigen Monaten kommt der Ex-Zöllner wieder an die Grenze um seine alten Kollegen zu besuchen und siehe da: Wieder der „Sandtransporteur!“

Der Ex-Zöllner nimmt sich den Mann zur Seite:“Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir um Himmels Willen bitte, was!“
Der Mann: „Ganz einfach: Fahrräder!“

Eingesendet von Sven S.

Witz 9: Der Jäger und der Bär

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: “Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!” Jäger: “Na, dann lieber bumsen”
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: “Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich.”
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.
Am nächsten Morgen geht der Jäger abermals in den Wald: “Diesmal erwische ich diesen Drecksbären aber bestimmt”. Schon nach kurzer Zeit sieht er ihn, schießt, und..
Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: “Jetzt mal ehrlich… zum jagen bist du nicht hier, oder?”

Eingesendet von Christoph A.

Witz 10: Skat

Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Eingesendet von Sebastian W.


Das Voting:
[poll=8]

Abstimmungsschluss:
14. Oktober 2012 23:59 Uhr

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