15 Kommentare zu Den Pool aufschneiden

1. Tim123 sagte am 19. September 2013 um 18:19:

   Yeah und der kleinen das Tapetenmesser ins Auge. 🙁

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2. Österreicher-Jens sagte am 19. September 2013 um 18:54:

   Ich und der Nachbarsbub Joren haben das mal mit dem Güllebecken vom Bauer Rüdiger gemacht. Wir fanden das Urkomisch. Ich habe mir bestimmt 400g Kot in den Piephahn gesteckt und dann in Jorens Gesicht ejakuliert. Der hat vor Schreck nur die hälfte runtergeschluckt. Die meiste Zeit haben wir in Österreich aber nicht so einen Spaß. Hier ist es immer unter -10 °C und da gefriert das Güllebecken immer 🙁

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3. abstrichmeister sagte am 19. September 2013 um 19:11:

   au man – österreicher-jens- !!!! bist du fertig 🙁

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4. frechdax sagte am 19. September 2013 um 19:17:

   Das wars wert! Los, gleich den nächsten Pool aufbauen und 10.000 Liter Wasser reintanken. Aber diesmal jeder mit Surfbrett!

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5. snagal sagte am 19. September 2013 um 19:48:

   Und scho wieder de Schwuchtl „Jens“ mit dabei…. 😛

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6. SpastiMongo sagte am 19. September 2013 um 22:21:

   Wollt die Gören loswerden und iss selber bald abgesoffen
   Plastidipp

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7. SpastiMongo sagte am 19. September 2013 um 22:22:

   ich like Jens

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8. Almöhi sagte am 19. September 2013 um 22:42:

   Witzig, witzig. Ich glaube, um den Humor zu verstehen, muss man Ami sein. Dann verstehe ich den Witz bei dieser Aktion lieber nicht.

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9. Jensreicher-Öster sagte am 20. September 2013 um 11:45:

   Damals als meine Mutter, wenn ich sie denn so nennen kann, da ihr Crack, Alk und Schwänze immer wichtiger waren als ihr Kind. Ich denke ich nenne Sie Hure, also….als die Hure damals mit dem ganzen Asylantenheim gevögelt hatte, kam ich dabei raus. Und nachdem ich ungeliebt war von meiner Hure und mein Vater wahrscheinlich abgeschoben wurde, hab ich mir neue Bezugspersonen gesucht. Naja was heißt gesucht, die haben mich gefunden und mir immer Schocki gegeben und hin und wieder mal en schönen Schwanz in meine Arsch und Maulfotze, die nannten das Piephahn……so nenne ich minderbemitteltes Stück Scheiße immer noch den Penis. Naja also meine Kindheit war nicht so schön und nach all den sexuellen übergriffen an mir, hatte ich nicht den Mut mich mit ner schönen Kugel in meine Fresse, aus der Welt zu entfernen. Aber jetzt gehts langsam bergauf, jetzt haben wir hier in der Klappse nämlich internet und so kann ich doch noch ne menge Scheiß erzählen ! Übrigens Jensreicher- Öster ist nur mein Deckname. So hab ich mich auch genannt wenn ich Ziegen gedeckt habe, daher wahrscheinlich auch der Ausdruck Deckname. Und und Jens heiß ich wirklich, ne lustige Geschichte…..als ich früher Arschgefickt wurde , hab ich gerufen jetzt brennts und alle haben immer verstanden Jens brennts und dachte ich heiß so. Daher der Name, aber besser als mein echter ! Ich heiße nämlich , ich hät dich besser abtreiben sollen…jedenfalls hat meine Hure mich immer so gerufen. PS ich denke ich trolle, aber das mach ich garnicht, ich bin so dumm , aber keinem Sagen…..so muss offline gehen, der Pfleger kommt gerade um mich Arsch und Maul zu ficken, herrlich. Bis dann Euer Jens ´´brennts´´

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10. La Boheme sagte am 20. September 2013 um 12:46:

    Man … Crocodile Dundee ist aber fett geworden.

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11. yolo sagte am 20. September 2013 um 12:53:

    Alter, da kommt ja Wasser raus 😎

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12. wucki sagte am 20. September 2013 um 15:56:

    so beende ich bei mir im garten auch immer die pool saison

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13. Hurz sagte am 20. September 2013 um 17:51:

    Haben wir damals auch so gemacht. NICHTS dem Russen schenken und wenn es ein Plastikpool war!

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14. Four chins exkrement sagte am 22. September 2013 um 10:19:

    What the fuck did you just fucking say about me, you little bitch? I’ll have you know I graduated top of my class in the Navy Seals, and I’ve been involved in numerous secret raids on Al-Quaeda, and I have over 300 confirmed kills. I am trained in gorilla warfare and I’m the top sniper in the entire US armed forces. You are nothing to me but just another target. I will wipe you the fuck out with precision the likes of which has never been seen before on this Earth, mark my fucking words. You think you can get away with saying that shit to me over the Internet? Think again, fucker. As we speak I am contacting my secret network of spies across the USA and your IP is being traced right now so you better prepare for the storm, maggot. The storm that wipes out the pathetic little thing you call your life. You’re fucking dead, kid. I can be anywhere, anytime, and I can kill you in over seven hundred ways, and that’s just with my bare hands. Not only am I extensively trained in unarmed combat, but I have access to the entire arsenal of the United States Marine Corps and I will use it to its full extent to wipe your miserable ass off the face of the continent, you little shit. If only you could have known what unholy retribution your little “clever” comment was about to bring down upon you, maybe you would have held your fucking tongue. But you couldn’t, you didn’t, and now you’re paying the price, you goddamn idiot. I will shit fury all over you and you will drown in it. You’re fucking dead, kiddo.

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15. Five chins excrement sagte am 2. Oktober 2013 um 23:59:

    What the fuck did you just fucking say about me, you little bitch. I’ll have you know my name is John, and I woke up this morning 5:30 sharp to the smell of wet pussy. I was getting a blowjob from two bitches (Shit was SO Cash), one was trying to fit my humongous 3 pound balls in her mouth while the other was choking halfway on my 18 and 3\8 inch dick. She started to squirt hard, she was convulsing and having 6 orgasms at the same time. I gave it to them and they were on the floor squirting like motherfucking fountains. Must have come about a quart of sperm and compressed air. Imagine your best orgasm, then multiply it by 35. I had to go to base camp so I front-flipped from my 14th floor barracks into my valet parked 2012 Ferrari (I got connexions). Pushed my shit to about 4 hundo (mph, mind you) and I was at base camp in no time. When I entered, I became a top sniper and was granted access to the entire arsenal of the USMC. I learned how to kill someone in over 700 different ways and was assigned to be the leader of a squad that will kill 300 terrorists using gorilla warfare tactics. Also did 6000 push-ups, 8000 sit-ups and bench-pressed 30 plates in 16 minutes. After basic training, I met a network of secret spies who will help me trace your IP address, while eating gold plated sushi and 15,000 $ champagne. My unit got the rest of the day off and I became captain of our base’s football team and starter of the basketball team. I got straight A’s on the military entrance exams and received more awards. Meanwhile, you were jacking off to pictures on Facebook and naked drawn Japanese people. Went back in the Lambo to my barracks and now I am getting ready to go to sleep. I am going to graduate at the top of my class in the Navy Seals tomorrow and I want to look pretty much perfect for it. Don’t be a stranger and remember, I did more in one day than you will your entire life.

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