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Zum Glück hatte ich ihm nur den frisch aus der Puppe gekletterten Schmetterling gezeigt und nicht die frisch geschlüpften Krokodile.
Ich könnte nicht behaupten, dass ich so ruhig bleiben könnte.
KILL IT WITH FIRE!!!
Also ich hätte ja direkt mit meinem Baseballschläger auf den Schmetterling gehauen.
der Schmetterling sitzt nun bestimmt bei seiner Mutti auf der Mummi so wie sie im Hintergrund lacht 😯
Stadtkind -.-
Der berühmte tijuanische Todeskuss-Falter… bekannt dafür, schon kurz nach dem Schlüpfen sich selbst zu befruchten und in die Nasenlöcher des nächst gelegenen Opfers seine Eier abzulegen. Dort entwickeln sich schnell Dutzende von Larven, die sich durch die Nasengänge ihren Weg bis in den Schädel des Wirtes bewegen, um sich dort am Gehirn gütlich zu zu tun. Nachdem sie das Hirn des Wirtes gefressen haben, treten die Larven in tödlichen Kämpfen gegen einander an, bis nur noch die stärkste Raupe übrig ist. Diese tritt dann aus dem Ohr des erst dementen, später dann hirntoten Wirtes aus und sucht sich einen ruhigen Ort zum Verpuppen… und nach dem Schlüpfen beginnt der Zyklus von Neuem.
Science, Bitch!
Ach wenn der so auf dir rum krabelt fühlt sich das so in etwa wie ne Spinne an und das ist ja auch nicht angenehm..
was für ein widerliches, schreckliches Beast. Wer weiß wieviele es auf dem Gewissen hat und wo es sich nun herum treibt…
Nachdem ich vom Ohrenarzt zurück bin wurde mir wieder mal klar warum ich keine Kinder haben will 🙁
Und der Nachbar hat ihn am Fenster plattgekloppt…
@ moep:
Guter Vergleich! Das eine Tier ist soooo schöööön, das ander bringt „Männer“ kreischen…
Unterm Strich sind beide allerdings genauso „gefährlich“…