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Mops vs. Joghurt

Dem Bildschirmarbeiter sein Mops Elvis beim Joghurt schlabbern! Ich bin ein richtiger Mopsfan geworden!

Fröhliches kleines Kerlchen

Lachendes Baby.

Witz des Monats Oktober – Endabstimmung

Die Abstimmung läuft bis 11.11.2007 um 23:59 Uhr!
[poll=2]


Danke an alle, die bei diesem Gewinnspiel einen Witz eingesendet haben! Wir werden nächsten Monat bestimmt wieder ein Gewinnspiel starten.
Folgend findest du nochmal alle Witze, die es in diese Endrunde geschafft haben!

Witz 1: Gebissener Motorradfahrer

Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.
Arzt: “Welche Farbe hatte die Schlange?”
Mf1: “Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!”
Mf2: “Schwarz mit rotem Muster.”
Mf1 funkt es dem Arzt durch.
Arzt: “Die Schlange ist sehr giftig!”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.”
Mf2: “Frag ihn, was wir machen können” Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: “Öffnet die Biss-Stelle mit dem Messer ein kleines bisschen”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Er sagt, wir müssen die Biss-Stelle ein bisschen mit dem Messer öffnen.”
Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft.
Mf2: “Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen”
Mf1: “Was ist jetzt zu tun?”
Arzt: “Du musst jetzt die Biss-Stelle aussaugen!!”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Der Arzt sagt, du musst sterben!!”

Eingesendet von Sergio S.

Witz 2: Verwirrung im Zugabteil

In einem Zugabteil sitzen fünf Leute eng auf einander. Eine ältere Frau eine besonders schöne junge Frau und drei junge Männer. Der Zug fährt durch einen Tunnel und es ist alles dunkel. Man hört Knutschgeräusche und dann plötzlich einen Schlag. Die ältere Frau denkt sich: ,, Ach wie unverschämt ist das denn? Jetzt einfach so die junge Frau zu küssen!´´… Die attraktive Frau denkt sich:,, Ihh Knutschen die jetzt die arme alte Frau ab!´´… Der erste Mann Denkt sich:,, Boah geil, wenn es nochmal dunkel wird knutsch ich die nochmal ab, die kleine steht doch auf mich!´´…Der zweite junge Mann denkt sich:,, Was sollte das jetzt? Wenn mich nochmal einer küsst hau ich dem wieder eine rein
bääh!´´…Und der dritte denkt sich nur noch:,, Was war das denn? Wenn mir noch jemand eine reinhaut steig ich aus!!!´´

Eingesendet von Waldemar F.

Witz 3: Zwei Jäger im Wald

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: “Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?” Der Arzt sagt: “Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.” Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. “OK, erledigt, und was jetzt?”

Eingesendet von Volker F.

Witz 4: Neulich in der Samenbank

Geht ein maskierter und bewafneter Räuber in die Samenbank, schreit die Rezeptionistin an: “Los Los, schnell, schnell alles rausholen!” “Sie wissen, dass das hier keine richtige Bank ist, sondern eine Samenbank!”, erwidert die Frau. “Egal, egal rausholen und hier auf die Theke legen!” Daraufhin tut die Frau das, was der Räuber ihr befiehlt und stellt alle Samenproben auf die Theke. “Und jetzt los, alles austrinken!”, sagt der Räuber und hält ihr seine Knarre an den Schädel. Vor lauter Angst tut die Frau das was man ihr befiehlt…und trinkt…und trinkt…und trinkt. Als alles leer ist zieht der Räuber seine Maske aus und sagt “Siehst du Schatz, geht doch!”

Eingesendet von Adrian B.

Witz 5: Politesse

Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: ‘Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.’ Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: ‘Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!’ Sie sah mich an und sagte: ‘Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!’ So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!

Eingesendet von Daniel G.


Der Gewinner darf sich über eins der folgenden Shirts freuen!

Klicke auf ein Shirt um es zu vergrößern!

Picdump: China

Beeindruckende Bilder. Was die alles essen und wie die leben. Wahnsinn!

Witz: Verlaufen?

Mein Papa kam heute zu spät nach Hause weil er sich im Park vergangen hatte.

Eingesendet von Benjamin M.
Benjamin nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Picdump: Eiskalte Winterbilder

Blitzeis!

Witz: Bettnässer

Ein älteres Ehepaar, 30 Jahre verheiratet, der Mann Bettnässer. Nach 30 Jahren hat die Frau die Schnauze voll von den laufenden Bettnässen des Mannes und droht ihn:
„Wenn du heute nicht endlich zum Arzt gehst und dir etwas gegen das Bettnässen verschreiben läßt, lasse ich mich von dir scheiden“
Mann: „Nein, dass kannst du doch nicht machen!“
Frau: „Doch, das mache ich!“
Der Mann verzweifelt, geht zum Arzt. Dort angekommen stürzt er auf den Arzt zu: „Herr Doktor, meine Frau, Scheidung, Herr Doktor Bettnässen, Scheidung!“
Doktor: „Nun beruhigen sie sich erst einmal guter Mann und erzählen sie mir ganz der Reihe nach was sie auf den Herzen haben!“
Mann: „Herr Doktor, ich bin seit dreißig Jahren Bettnässer und wenn sie mir heute nichts dagegen verschreiben, läßt sich meine Frau scheiden!“
Doktor: „Ja, nun erzählen sie mir mal wie es kommt das sie ins Bett machen!?“
Mann: „Ja, das ist so eine Sache für sich. Abends gehe ich ganz normal ins Bett wie jeder andere auch, dann nach Mitternacht höre ich ein Geräusch, ein kleines graues Männlein kommt von der Gardinenstange zu mir auf den Bettkiebel und fragt mich: „Na, heut schon gebullert?“
Mann: „Nein!“
Männlein: „Na dann wolln wir mal!“
Mann: „Herr Doktor, können sie mir dagegen etwas verschreiben?“
Doktor: „Das ist doch ganz einfach, gehen sie nach Haus, Abends legen sie sich ins Bett und wenn das Männlein wieder erscheint und sie fragt ob sie heut schon gebullert haben, sagen sie einfach sie hätten schon!“
Mann: „Mensch, da hätte ich doch auch draufkommen können, Danke Herr Doktor, vielen Dank!“
Zu Hause angekommen und Abends ins Bett gelegt, kommt um Mitternacht das kleine graue Männlein wieder.
Männlein: „Na, heute schon gebullert?!“
Mann: „Jaaa!“
Männlein: „Waren wir heute beim Arzt?“
Mann: „JJJaa“
Männlein: „Haben wir heut schon mal gekackt?“
Mann: „Nein???“
Männlein: „NA DANN WOLLN WIR MAL!!!!!“

Eingesendet von Manfred V.
Manfred nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Fast perfekt jongliert Part 2

Diesmal versucht sich Grillmeister Klaus mit dem jonglieren. Dabei erwischt er sogar ein Stück Gratisfleisch.
Teil 1 findest du hier!

Hornoxe.com – Picdump#22

Wie letzten Freitag angekündigt, heißt der Freitag jetzt nicht mehr Freitag sondern “Hornoxes-Picdump”-Tag! Antrag hab ich bei der Bundesregierung schon eingereicht!

FlashGame: Mass Attack

Mal wieder ein feines Spielchen, bei dem es gilt das Gleichgewicht der beiden Waagschalen wieder herzustellen. Viel Spass!

Ab sofort sind Maddie Fanartikel erhältlich

Böse böse! Darf Satire so weit gehen?
Weiterführende Links: SpiegelArtikel

Hämorrhoiden einfach wegbrennen

Warum denn auch zum Arzt? Da muss man doch eh 10 Euro zahlen. Also lieber zu Hause das Hirn mit Alkohol betäuben und den Lötkolben angeschmissen.

Kitchen Gun

Scheiße is das geil. Wenn das wirklich so funktioniert, will ich auch so eine Pistole haben! BÄNG BÄNG BÄNG!!!!

Mein Halloween Kostüm

Warum eigentlich nicht mal als „Geburt“ gehen? Toller Einfall oder?

Fast perfekt jongliert

Der Typ kann das richtig gut… naja… der Abgang is jetzt nicht soooo ganz elegant… mit der Lampe und so. LOL

15.000 Post-Its Streich

Wenn wir grade schonmal bei großen Zahlen sind: Während Joe in Griechenland war, hat sein Zimmerkollege das Zimmer mit 15.000 Post-Its verschönert. Da spart man sich schon ne neue Tapete!

Ein Haus mit 3000 Kürbissen

In West Virginia (USA) steht das sogenannte „Great Pumpkin House“ von Ric Griffith. Dieses Jahr ist es mit 3.030 Kürbissen geschmückt!

Optische Täuschung – Vogel im Käfig

Wirklich unglaublich wie solche Bilder unserem Hirn immer wieder einen Streich spielen. Einfach den Anweisungen im Video folgen (Nase auf das X setzen und auf den Käfig schauen).

Witz: Einen Revolver bitte

Kommt ein Mann in ein Waffengeschäft.
„Ich hätte gerne einen Revolver“, sagt er zum Verkäufer. Nun ja, da gibt es viele verschiedene Ausführungen, was für einen hätten Sie denn gerne, meint der Verkäufer.
Mir egal, sagt der Mann. Einer für fünf Personen.

Eingesendet von Martin B.
Martin nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Verwirrung im Zugabteil

In einem Zugabteil sitzen fünf Leute eng auf einander. Eine ältere Frau eine besonders schöne junge Frau und drei junge Männer. Der Zug fährt durch einen Tunnel und es ist alles dunkel. Man hört Knutschgeräusche und dann plötzlich einen Schlag. Die ältere Frau denkt sich: ,, Ach wie unverschämt ist das denn? Jetzt einfach so die junge Frau zu küssen!´´… Die attraktive Frau denkt sich:,, Ihh Knutschen die jetzt die arme alte Frau ab!´´… Der erste Mann Denkt sich:,, Boah geil, wenn es nochmal dunkel wird knutsch ich die nochmal ab, die kleine steht doch auf mich!´´…Der zweite junge Mann denkt sich:,, Was sollte das jetzt? Wenn mich nochmal einer küsst hau ich dem wieder eine rein
bääh!´´…Und der dritte denkt sich nur noch:,, Was war das denn? Wenn mir noch jemand eine reinhaut steig ich aus!!!´´

Eingesendet von Waldemar F.
Waldemar nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Zwei Jäger im Wald

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“

Eingesendet von Volker F.
Volker nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Wer hat den ältesten Beruf

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den „Gaden Eden“ gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Eingesendet von Andreas W.
Andreas nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Wenn sich zwei Katzen unterhalten

Scheiße is das geil! Leider versteht man kein Wort, aber die beiden kommen anscheinend prima miteinander aus.

Unglaubliche Stimme mit 15 Jahren

Man könnte glatt glauben da läuft ein Playback. Das is doch nich normal mit 15 Jahren!

Automatisches Foto beim grinsen

Eine neue Technologie von Sony ermöglicht es die Kamera so einzustellen, dass diese automatisch ein Foto schießt, wenn die anfokusierte Person grinst! Doll oder? Brauch ich!

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