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Der Tanz an der Stange

Mal die Stange auf ihre Stabilität hin überprüfen. Scheint zu halten…

Witz: Große Großväter

Drei junge Typen reden miteinander über ihre Grosseltern. Der erste sagt: Wisst
ihr, mein Grossvater war so gross, immer wenn ich lust auf einen Apfel hatte,
holte mir mein Grossvater den Apfel direkt vom Baum. Die anderen zwei staunen
nicht schlecht.. Da sagt der zweite, mein Grossvater war so gross, immer wenn im
Dorf ein Dach kaputt ging, rufen die Dachspengler meinen Grossvater an und er hob die Ziegel direkt vom Boden bis aufs Dach! Geil sagten die anderen.. der war ja richtig gross..! Da sagt der dritte, Ja schön und gut.. er schaut dem zweiten Typen in die Augen und sagt, hat dir dein Grossvater nie erzählt, das wenn er die Hand in den Himmel streckte etwas weiches in der Hand spürte? Da sagt der zweite, klar mein Grossvater erzählte mir immer davon aber er wusste nie genau was das genau ist. Tja, meint der dritte, das waren die Eier von meinem Grossvater!

Eingesendet von Adrian P.-L.
Adrian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

b:a – picdump 01.08.07

Wieder mal viele lustige Bilder beim Bildschirmarbeiter.

Saudämlicher Gefängnisausbruch

Die drei Typen haben es echt drauf. Dümmer gehts kaum noch.

Witz: Bekanntes Gesicht

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: „Sag mal, war ich
eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast?“ Sagt sie: „Hm, schon möglich,
dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.“

Eingesendet von Christian M.
Christian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Ziemlich krasse Football Taktik

Diese fiese und unsportliche Taktik ist sogar zu 100% legal! O.O

Enge Kurve

Ein Rennwagen nach dem anderen macht einen Abflug von der Strecke.

Witz: Kondomkauf

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: „Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?“
„O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück.“
„Okay. Den nehme ich.“ Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: „Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen.“
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: „Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.“
„Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

Eingesendet von Patric G.-Man
Patric nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Kinder sind die Zukunft!

Geiler Beitrag von Extra3.

Simpsons gegen Raubkopien

Präsident Schwarzenegger findet es gar nicht gut, dass ihr kleinen Pisser auch den Simpsons Film aus dem Internet saugt! Das wird hart bestraft!

Witz: Elefant und Mann

Trifft ein Elefant einen nackten Mann. Fragt der Elefant:“ Und wie willst du mit dem Ding essen?“

Eingesendet von Marko F.
Marko nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Den Tod vorgetäuscht

Wenn zwei sich streiten freut sich der Dritte, in diesem Fall das Opfer. Irre dass die Gazelle in dieser Extremsituation so ruhig bleibt.

Waffen aus Spielzeug

Gewalt im Kinderzimmer. Wenn man „Killerspiele“ verbieten will, muss Lego allerdings auch abgeschafft werden!

Witz: Dicht und Dichter

„Treffen sich zwei Leute auf der Straße. Sagt der eine zum anderen: „Hey wollen wir etwas reimen und dichten?“ Sagt der andere: „Jo können wir machen.“ Fängt der erste an: „Eine kleine Maus, hat ein schönes Haus.“ Der andere: „Jo, das ist ja schon gar nicht mal so schlecht. Jetzt aber ich: Ich gehe über eine Brücke und stecke mir den Fingern in den Arsch.“ Darauf der andere verblüfft: „Das reimt sich doch gar nicht!“ „Aber das dichtet“

Eingesendet von Alexander S.
Alexander nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Verdammt lustige Nachrichtenpannen

Da sind wirklich ein paar echte Kracher dabei.

Witz: Sehr hässliches Baby

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: „Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!“ Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: „Der Fahrer hat mich beleidigt.“ Daraufhin sagt der Mann: „Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich – ich halte solange den Affen für Sie.“

Eingesendet von Gert R.
Gert nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Kannst du denn kein 1337? Schreib dich nicht ab!

Scheiß Volln00b Grütze Wix. Man, der Slang der heutigen Jugend.

Gelenksteffen – Komische Armbewegungen

Ich glaub der versucht loszufliegen. Komisch Verrunkungen, die er da macht.

Durchzechte Nacht

Man wat waren wir breit. Ich weiß gar nich mehr wie ich gestern nach Hause gekommen bin. Ups.. ich bin ja gar nich nach Hause gekommen. Hab in/an/unter der Bushaltstelle geschlafen.

Witz: Furzprobleme

Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen. Als das Mahl zu ende ist, verspürt er den unausweichlichen Drang, einen fahren zu lassen. Leise aber doch hörbar furzt er. Darauf der Vater zum Hund unterm Tisch: “Hasso!“
„Puh“, denkt der Mann: „Der alte denkt, es war der Hund“ und lässt prompt noch einen fahren.
„Hasso!“ ruft der Vater wieder.
Darauf folgt noch ein Furz, aber ein verdammt lauter.
„Hasso!“ ruft der Vater, „Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!“

Eingesendet von Kim L.
Kim nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Ãœbers Wasser gleiten

Ok, zugegeben, bei Jesus sah das damals nicht so cool aus ^^

Hornoxe.com – Picdump#9

Auch dieser Woche wieder pünktlich unser Picdump mit vielen lustigen und schönen Bildern!

Verdammt großes Maul

Meine Güte hat der ne riesen Fresse. Das is doch nich normal.

Bester Papierflieger der Welt Bauanleitung

Wie ihr den wahrscheinlich besten Papierflieger der Welt baut, zeigt euch dieser kleine Clip!

Knaller am Fuss

Da pennt der Typ und einer seiner dummen Freunde bindet ihm ein paar Knallfrösche an seinen Fuß. Der Typ erschreckt sich natürlich und versucht wegzulaufen! Da erinnert mich irgendwie an einen Hund, der versucht seinen eigenen Schwanz zu fangen. Herrlich!

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