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Witz: Moulin Rouge

Großvater sorgt sich um seinen Enkel,der inzwischen 18 ist,aber nie das Haus verlässt,weil er ständig vorm PC sitzt.Eines Tages spricht ihn der Großvater an:“weisst du,was ich in deinem Alter getan hab?“
„Nee,was denn?“
„Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge,haben gefressen,gesoffen,den Mädels an den Möpsen rumgespielt,haben dem Barmann an den Tresen gepinkelt und sind ohne zu zahlen gegangen.“
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen;nicht nur das,nein sie läßt ihn nicht mehr los.Also nimmt er sich vor das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen,und der Großvater kommt erneut zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst,und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
„Mein Gott,was ist mit dir passiert?“
„Tja Opa,wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,haben gefressen,gesoffen,den Mädels an die Möpse gefasst,haben dem Barmann an den Tresen gepinkelt und wollten ohne zu zahlen gehen.Da haben sie uns fürchterlich vertrimmt.“
Fragt der Großvater:“Mit wem ward ihr denn da?“
„Mit der TUI.“
„Hmm,ja“,brummt der Großvater,“das war der Fehler…..“
„Warum,mit wem warst du denn da?“
„Mit der Wehrmacht.“

Eingesendet von Gustav M.
Gustav nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.
Fandest du den Witz lustig? Dann bewerte ihn doch.

171 Starbucks an einem Tag

Manhattan hat 171 Starbucks. Und dieser Typ versucht jeden davon an einem einzigen Tag zu erreichen.

Erste Atomuhr fürs Handgelenk

Lange bevor es die normalen Armanduhren gab…

Bier trinken und am Haus anbauen

Is sicherlich ne gute Dämmung für den Winter.

Ziegelsteine in den Armen

Hat der sich da Ziegelsteine reinoperieren lassen oder was? Sieht ja pervers aus!

Auf zum Atem!

Einer meiner Lieblings Simpsons Gags!

Sexy Carmen

Heiße Schnitte.

Witz: Kassenpatienten

Die Königin von England besuchte eines Tages eine der renommierten Kliniken Kaliforniens. Bei Ihrem Rundgang schaute sie in ein Zimmer hinein, in dem ein männlicher Patient masturbierte. „Oh, mein Gott“, sagte die Königin, „das ist ja abscheulich. Was hat das zu bedeuten?“ Der Arzt, der sie herumführte, erklärte ihr: „Ich bin untröstlich, Eure Majestät, aber dieser Mann leidet an einer ernsthaften Krankheit, bei der sich der Hoden unentwegt mit Samen füllt. Wenn er nicht fünfmal täglich ejakuliert, platzen sie, und er würde auf der Stelle sterben“. Wie fürchterlich“, sagte die Königin. Auf der nächsten Ebene sah Sie in einem Zimmer einen jungen Krankenpfleger, der einen Patienten oral befriedigte. „Um Himmels Willen!“ stieß die Königin aus, „Was geht den hier vor?“ Der Arzt erläuterte: „Die gleiche Geschichte, aber der Patient ist privat versichert“.

Eingesendet von Alex H.
Alex nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.
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Nicht aufhören

Der Affe lässt sichs gutgehen. ^^

Witz: Frauen und Gummistiefel

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?
Erstens: Wenn sie trocken sind, kommt man schlecht rein.
Zweitens: Wenn sie feucht sind, stinken sie.
Drittens: Wenn du mit ihnen ausgehst, schämst du dich.

Eingesendet von Nicola J.
Nicola nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.
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Die Identifikation von Holz

Um Holz überhaupt zu erkennen, braucht es schon ein geschultes Auge und jahrelange Erfahrung. Deshalb hab ich mir jetzt nen Buch gekauft mit dem es möglich sein soll, Holz nach nur kurzer Zeit zu identifizieren. Klappt prima!

Witz: Frauen und Kühlschränke

Wo ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank???
-Der Kühlschrank schmatzt nicht wenn man die Wurst raus nimmt-

Eingesendet von Simon B.
Simon nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.
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Alles was er anfasst…

… wird zu bunten Drops. Skittles um genau zu sein. Der Typ kann einem leid tun. Sehr geniales Ende!
„Thats awesome!!“

Witz: Kommunikationsprobleme

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Fruchtbarkeitspezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Dort angekommen wird stark gestikuliert und der Arzt gibt ihnen zu verstehen, dass er sich die Sache an einem praktischen Exempel anschauen will und sie sich „an die Arbeit machen sollen“. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt vor dem Spezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stop“. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament „Trytheotherol“ fragt.
„Wie bitte? So etwas gibt es nicht“, sagt die Apothekerin.
„Na, Trytheotherol, wie es hier auf dem Rezept steht“.
„Zeigen sie mal her“, sagt sie. „Ach ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen.“
Hier steht: „Try the other hole.“

Eingesendet von Julian O.-W.
Julian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.
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Mentos und Carlsberg Bier

Wir alle wissen was passiert, wen man Mentos mit Diät Cola in Verbindung bringt. Aber was passiert wenn man das ganze mit Bier macht?! Achtung: saugefährlich! Nicht nachmachen!

Witz: Der Mann in der U-Bahn

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: „Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann…“ „Hör auf,“ schreit die Mutter, „Du machst mich noch ganz geil!“

Eingesendet von Holger H.!
Holger nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.
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Zungen Zungen Zungen

Also manche Weiber haben Zungen… damit können die Sachen machen ^^

Internet reposted

Eine sehr heftige Compilation von guten alten Clips, die eigentlich jeder kennen dürfte.

Hornoxe.com – Picdump#8

Pünktlich zum Freitag unser wöchentlicher Picdump. Wieder viele lustige Bilder dabei. Viel Spass. Morgen gibts dann noch ein paar nette Videos.

Witz: Jugendweihe

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: “Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?”
Sagt der Vater : “Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht.”
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: “Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?”
Sagt der Vater: “Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst “ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”, dann ist das zu viel.”

Danke an Bodo M.! Der gleiche Witz wurde auch von Adrian B. eingeschickt. Bodo war allerdings schneller. Sry Adrian! Darfst noch einen einschicken.
Bodo nimmt mit diesem eingesendeten Witz an unserem Gewinnspiel teil.
Alle nötigen Informationen dazu, findest du hier.
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1500 Häftlinge tanzen Thriller

Ja was soll man denn auch machen wenn man den ganzen Tag nichts zu tun hat??! Da tanzt man halt!

Morgan Kennedy Photoshooting

Boah! Geile Sau!

Witz: Langes Vorspiel

Eine Fliege schwimmt auf dem Wasser, sie wird von einer Forrelle gesehn die gleich beschließt die Fliege zu fressen, die Forrelle wird vom Hecht beobachtet, der wiederrum beschließt die Forrelle erst dann zu verspeisen wenn die Forrelle die Fliege gefressen hat!
Der Bär am Ufer denkt sich wenn die Forrelle die Fliege gefressen hat, der Hecht die Forrelle dann schnapp ich mir den Hecht!
Der Jäger denkt sich: wenn die Forrelle die Fliege, der Hecht die Forrelle, der Bär den Hecht dann erleg ich den Bären!
Die Maus neben dem Jäger macht sich folgenden Plan: wenn die Forrelle die Fliege, der Hecht die Forrelle, der Bär den Hecht, der Jäger den Bären erlegt hat dann schnapp ich mir das Käsebrot aus der Tasche des Jägers!
Die Katze denkt sich wenn die Forrelle die Fliege……die Maus das Käsebrot hat dann stürz ich mich auf die Maus!
Und so geschah alles, nur die Katze sprang an der Maus vorbei und flog ins Wasser!
Jetzt wird sich so mancher fragen was hat das mit einem Vorspiel zu tun?
Ich kanns euch sagen:
Umso länger das Vorspiel, desto feuchter ist die Muschi am Ende!

Danke an Stefan M.!
Stefan nimmt mit diesem eingesendeten Witz an unserem Gewinnspiel teil.
Alle nötigen Informationen dazu, findest du hier.
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T-Shirt zu gewinnen

Du kannst ab heute auf Hornoxe.com ein T-Shirt gewinnen! Alles was du dazu tun musst, ist uns einen Witz einzuschicken. Was du genau beachten musst, erfährst du auf unsere Gewinnspielseite. Klick aufs Bild.

Endabstimmung – Witz des Monats Juli

Die Abstimmung läuft bis 10.08.2007 um 23:59 Uhr!
[poll=1]


Folgend findest du nochmal alle Witze, die es in diese Endrunde geschafft haben!

Witz 1: Kondomkauf

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: „Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?“
„O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück.“
„Okay. Den nehme ich.“ Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: „Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen.“
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: „Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.“
„Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

Eingesendet von Patric G.-Man

Witz 2: Die Blondine und der LKW Fahrer

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: „Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!“ Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! „Ach, das finden Sie witzig?“ schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: „WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???“
Kichernd sagt sie: „Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!“

Eingesendet von Franci V.

Witz 3: Moulin Rouge

Großvater sorgt sich um seinen Enkel,der inzwischen 18 ist,aber nie das Haus verlässt,weil er ständig vorm PC sitzt.Eines Tages spricht ihn der Großvater an:“weisst du,was ich in deinem Alter getan hab?“
„Nee,was denn?“
„Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge,haben gefressen,gesoffen,den Mädels an den Möpsen rumgespielt,haben dem Barmann an den Tresen gepinkelt und sind ohne zu zahlen gegangen.“
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen;nicht nur das,nein sie läßt ihn nicht mehr los.Also nimmt er sich vor das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen,und der Großvater kommt erneut zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst,und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
„Mein Gott,was ist mit dir passiert?“
„Tja Opa,wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,haben gefressen,gesoffen,den Mädels an die Möpse gefasst,haben dem Barmann an den Tresen gepinkelt und wollten ohne zu zahlen gehen.Da haben sie uns fürchterlich vertrimmt.“
Fragt der Großvater:“Mit wem ward ihr denn da?“
„Mit der TUI.“
„Hmm,ja“,brummt der Großvater,“das war der Fehler…..“
„Warum,mit wem warst du denn da?“
„Mit der Wehrmacht.“

Eingesendet von Gustav M.

Witz 4: Jugendweihe

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: “Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?”
Sagt der Vater : “Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht.”
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: “Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?”
Sagt der Vater: “Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst “ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”, dann ist das zu viel.”

Eingesendet von Bodo M.!

Witz 5: Kommunikationsprobleme

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Fruchtbarkeitspezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Dort angekommen wird stark gestikuliert und der Arzt gibt ihnen zu verstehen, dass er sich die Sache an einem praktischen Exempel anschauen will und sie sich „an die Arbeit machen sollen“. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt vor dem Spezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stop“. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament „Trytheotherol“ fragt.
„Wie bitte? So etwas gibt es nicht“, sagt die Apothekerin.
„Na, Trytheotherol, wie es hier auf dem Rezept steht“.
„Zeigen sie mal her“, sagt sie. „Ach ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen.“
Hier steht: „Try the other hole.“

Eingesendet von Julian O.-W.


Der Gewinner darf sich über eins der folgenden Shirts freuen!

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