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Witz: Faule Haut

Kommt ein Mann nach Hause, will sich entspannen und sich auf die faule Haut legen – ist die Alte gar nicht da!!

Eingesendet von Karsten B.
Karsten nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Parfümierte Frauen

Eine Oma steigt bei Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. In der ersten Etage steigt eine total aufgedonnerte Frau zu und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Herablassend schaut sie auf die Oma und sagt: „Chanel No 5! 50 Milliliter, 100 Euro!“
Im zweiten Stock steigt eine noch stärker aufgedonnerte Frau in den Fahrstuhl und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her.
Mit arroganter Miene sagt sie: „Cartier! 50 Milliliter, 250 Euro!“
Im vierten Stock will die Oma aussteigen. Zuvor lässt sie jedoch einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: „Rosenkohl von Aldi! 200 Gramm, 99 Cent!“

Eingesendet von Manuel M.
Manuel nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Dunkel hier drinnen

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen…
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“
Der Mann: „Schön für Dich.“
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen….“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“
Der Sohn: „500 Euro.“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“

Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „Für 750 Euro.“
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“

Eingesendet von Hakan N.
Hakan nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Verkaufsgenie

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“
Junger Mann: „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
„Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?“
Junger Mann: „Einen.“
Manager: „Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“
Junger Mann: „210325 Euro und 65 Cent.“
Manager: „210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?“
Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‚Hoch an die Küste‘.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde
ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“
Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!“
Junger Mann: „Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso fürn arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'“

Eingesendet von Michael S.
Michael nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Freudscher Versprecher

Ich hatte gestern einen Freudschen Versprecher. Ich wollte meiner
Mutter sagen, „Gib mir mal Bitte den Ketchup“, aber ich sagte: „Du
Schlampe hast mein Leben zerstört!“

Eingesendet von Adrian W.
Adrian nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Drei Hunde beim Tierarzt

– Sitzen drei Hunde beim Tierarzt –
Fragt der eine den anderen: „Und, weswegen bist du hier?“
„Ich soll eingeschläfert werden..“
„Warum das?“ entgegnet ihm ein anderer.
„Naja.. im Wald, da war so ein Hase. Das war so weich und plüschig, da hab ich es Tot gerammelt“.
„Oh das kenn ich“, meint der eine, „Die Nachbarskatze war es ebenfalls, nun soll ich auch eingeschläfert werden..“
Kurz darauf fragen sie den dritten Hund: „Und weswegen bist du da?“
„Naja“, antwortet er, „mein Frauchen hat sich über die Badewanne gebückt, da wurd ich auch ganz wuschig.. und hab sie dann auch durchgerammelt.“
„Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?“
„Ne, bei mir nur einmal Krallen schneiden!“

Eingesendet von Jörn S.
Jörn nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Saufende Frauen

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, …fing gerade der Kuckuck an, dreimal „Kuckuck“ zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male „Kuckuck“ zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: „Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!“ Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch „Jaaa“, dachte ich mir, „gerettet!“ Aber dann sagte er plötzlich: „Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!“ .,……. „Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?“ Und er antwortete: „Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal „Kuckuck“, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf
einmal „Scheiße!“ und dann rief er noch viermal „Kuckuck“. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal „Kuckuck“, lachte sich kaputt, rief erneut „Kuckuck“, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten „Kuckuck“

Eingesendet von Matthias W.
Matthias nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Die Hasen und das Gewehr

Laufen zwei Hasen durch den Wald, plötzlich findet der eine Hase eine Schrotflinte und sagt „Schau mal was ich gefunden habe…“. Beide Hasen begutachten das Gewehr und fummeln ein bisschen dran herum. Auf einmal gibt es einen riesen Knall. Dem einen Hasen hängen Augen raus und die Ohren ab usw… Da sagt der andere Hase: „Was guckst du denn so blöd, ich hab mich doch auch erschrocken!“

Eingesendet von Nils L.
Nils nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Eiswürfel mit Löchern

Sitzen zwei Typen in der Kneipe beim Longdrink.
Schaut der eine in sein Glas und sagt: „Hast du schon mal Eiswürfel mit Löchern gesehen?“
Sagt der andere: „Gesehen? Ich hab vor 14 Jahren einen geheiratet.“

Eingesendet von Andreas D.
Andreas nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Eierkraulen

Ein Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett.

„Sag mal Petra … nicht das mich stört, aber warum streichelst Du mir jetzt schon seit einer Stunde meine Eier?“

„Ach weißt Du… das erinnert mich an letztes Jahr… als ich selbst noch welche hatte.“

Eingesendet von Christian M.
Christian nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Alte Schulfreunde und ihre Söhne

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal wieder vier beste Freunde aus alten Schulzeiten. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

Der Erste meint: „Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war so fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Konzerne Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes geschenkt hat!“

Da meint der Zweite: „Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der
größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen Privatjet geschenkt hat!“

Der Dritte pfeift anerkennend: „Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er ist Ingenieur und der Chef einer Baufirma, welche weltweit arbeitet!
Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag eine Villa mit über 4000 m² !“

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. „Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie
wären! Apropos: Was macht eigentlich Dein Sohn ???“

„Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An freien Tagen verdient er sich mit Schwulenpornos noch etwas dazu!“
„Oh Gott, das ist ja grauenhaft ! Das muss Dir ja unglaublich peinlich sein!“
„Ne, wieso ? Ãœberhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz! Glück hat er auch!! An seinem Geburtstag bekam er einen neuen Mercedes, einen Privatjet und ein Luxus-Villa von seinen 3 besten Liebhabern geschenkt!!!“

Eingesendet von Sebastian B.
Sebastian nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Schottische Todesanzeige

Ein Schotte, dessen Frau gestorben ist, möchte eine Todesanzeige aufgeben. Er ruft bei der Zeitung an: „Ich möchte eigentlich nur drei Wörter drucken lassen: Martha ist tot. Was kostet das?“
Die Mitarbeiterin der Anzeigeannahme antwortet: „Das günstigste Angebot gilt für bis zu sechs Wörter. Sie können also für den gleichen Preis noch drei weitere Wörter verwenden.“
Nach kurzem Ãœberlegen sagt der Schotte: „Gut, dann drucken sie bitte noch: Zweitwagen zu verkaufen!“

Eingesendet von Dennis K.
Dennis nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Logik

Ein Mann im Anzug geht in eine Bar und setzt sich neben einem Mann in Bauarbeiter Klamotten.
Der Bauarbeiter schaut den Anzugträger von oben bis unten an und fragt ihn was er von Beruf ist – dieser antwortet ich bin Logiker. Der Bauarbeiter kann mit diesem Beruf nicht anfangen, also erklärt ihm der Logiker dass an einem Beispiel.
Logiker: So wie sie aussehen haben sie bestimmt ein Aquarium zu hause
Bauarbeiter: Ja hab ich, ist nicht groß, aber erfüllt seinen Zweck
L: Sehen sie, wenn sie ein Aquarium haben, haben sie bestimmt auch Fische
B: Ja logisch, ein Aquarium ohne Fische ist schwachsinnig
L: Sehen sie, wenn sie Fische haben, sind sie tierlieb
B: Ja das bin ich, hab auch noch Katze und Hund
L: Sehen sie, wenn sie tierlieb sind, sind sie bestimmt auch kinderlieb – bei ihrem alter haben sie bestimmt auch Kinder
B: Ja, ich hab zwei Kinder. Die Bärbel und den Hans
L: Sehen sie, wenn sie Kinder haben, haben sie bestimmt auch eine Frau
B: Ja klar, Kinder ohne Frau ist fast nicht machbar
L: Sehen sie, wenn sie eine Frau haben, sind sie nicht schwul
B: Nenene, schwul bin ich nicht
L: Sehen sie, das ist eine logische Kette

Am nächsten Tag auf dem Bau
Der Bauarbeiter ruft seinen besten Freund herbei
Bauarbeiter: Du Sepp, hast du ein Aquarium?
Sepp: Nö hab ich nicht
Bauarbeiter: Du schwule Sau

Eingesendet von Thomas Z.
Thomas nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Das weinende Pferd

Kommt ein Mann in die Bar. Setzt sich an den Tresen und bemerkt ein weinendes Pferd neben ihm.
Verwundert sagt er zum Barkeeper:“ Ihnen ist schon bewusst, dass dort ein Pferd sitzt!“
Der Barkeeper sagt: „Ja ich weiß, dass ist einer unserer Stammgäste. Es ist lediglich etwas nervig, dass es ständig weint! Wissen Sie was, wenn sie es zum Lachen bringen, gehen alle Ihre Getränke heute Abend aufs Haus!“
Der Mann überlegt kurz, dreht sich zum Pferd und flüstert ihm ewas zu! Auf einmal fängt das Pferd an zu lachen. Der Barkeeper ist beeindruckt und hält sein Versprechen. Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar und setzt sich wieder an den Tresen. Dort bemerkt er das Pferd vom letzten Mal.
Der Barkeeper sagt zum Gast:“Seit dem Sie das letzte Mal hier waren, will das Pferd nicht mehr aufhören zu lachen! Wissen Sie was, heute Abend gehen auch alle Ihre Getränke aufs Haus,
wenn Sie das Pferd wieder zum Weinen bringen!“
Der Mann überlegt kurz und geht daraufhin mit dem Pferd hinaus. Einige Minuten später kommen beide wieder rein und das Pferd weint wieder. Der Barkeeper ist natürlich vollkommen verblüfft und sagt zum Mann:“Wissen Sie was, ich halte mein versprechen, aber ich würde gerne vorher wissen was Sie gemacht haben mit dem Pferd?“
Der Mann daraufhin:“Kein Problem. Beim letzten Mal hab ich dem Pferd gesagt, dass ich einen Längeren habe und diesmal hab ich es ihm bewiesen!“

Eingesendet von Mihael C
Mihael nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Warme Bude

Er zu ihr: „Schatz ich will ja nicht sagen dass es heiß in unser Dachgeschosswohnung ist, aber grade waren zwei Hobbits hier, die nen Ring in die Bude geschmissen haben!“

Eingesendet von Stefan L.
Stefan nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Politiker

Es gibt wirklich Politiker die nicht an den Diäten, sondern tatsächlich an Politik interressiert sind und versuchen diese im Sinne des Volkes umzusetzen…

Eingesendet von Florian P.
Florian nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Neulich auf einem Emanzen-Kongress

Auf einem Emanzen-Kongress verraten Frauen Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
Brigitte aus Deutschland: Also, ich sage zu meinem Peter: „Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!“ Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: „Jean, isch nix mehr pütz die Clo!“ Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
Rasender Beifall.
Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: „Achmed, wallah ich nix mehr koch!“ Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, die 3. Tag ich seh wieder ein bißchen mit linke Auge…

Eingesendet von Andi M.
Andi nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Faule Studenten

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: „Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.“
Sagt der Zweite: „Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!“
Lacht der Dritte nur und sagt: „Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen.“
Die Anderen: „Was ist daran denn faul?“
Der dritte wieder: „Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…“

Eingesendet von Klaus W.
Klaus nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Du sollst nicht lügen

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester.
„Vater“, sagt sie, „darf ich Sie um einen Gefallen bitten?“
„Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.“
„Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?“
„Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen.“
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. „Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!“, versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: „Und von der Mitte abwärts?“
„Da unten“, sagt der pfarrer, „habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.“
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: „Der Nächste bitte…“

Eingesendet von Felix H.
Felix nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Vögelnde Vögel

„So“, sagt die Lehrerin zu ihrer Klasse, „dann zeigt doch mal was ihr so schönes zuhause gemalt habt“.
Fritzchen kommt nach vorne.
„Oh, das ist aber ein schöner vogel den du da gemalt hast…. aber Fritzchen, warum hat der Vogel denn keine Beine?“
Darauf antwortete Fritzchen: „Als ich meine Eltern gefragt habe wo man bei(m) Vögeln die Beine hintut, haben sie mir ins Gesicht geschlagen.“

Eingesendet von Marco N.
Marco nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: 3 Aufgaben

Dragan kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Bar. Dort fällt ihm ein Krug auf mit mehreren 10 Euro Scheinen. Er fragt den Bar-Keeper: „Kann man das Geld gewinnen?“,
der Bar-Keeper: „ja, Vorraussetzung: 10 Euro einzahlen und die drei Aufgaben bewältigen.“
„Was sind das für Aufgaben?“
„Eine Flasche Korn auf Ex trinken ohne die Miene zu verziehen, als zweites haben wir einen Pitbull, ihm muss der lockere Zahn gezogen werden, und als drittes haben wir eine 80 Jährige Oma, die noch nie einen Orgasmus hatte!“
Dragan willigt ein und trinkt die Flasche Korn auf Ex ohne eine Miene zu verziehen. Angetrunken macht er sich im Nebenraum an den Pitbull ran. Geschrei und Gejaule beflügeln die Gäste der Kneipe.
Plötzlich wird es ruhig, jeder denkt, Dragan hat den Kampf verloren.
Dann kommt er zur Tür herein mit zerfetzten Klamotten und lallt: „Ok, und wo ist die Oma mit dem lockeren Zahn?“

Eingesendet von Alexander B.
Alexander nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Geiler Bulle

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes.
Für den Rest beschließen sie in den Puff zu gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld.
Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit er ihnen nicht geklaut wird.
So geschieht´s. Als sie wieder weg sind, fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Meint die Nutte: „Der erste war echt schlecht, der zweite so la la, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!“

Eingesendet von Marcel O.
Marcel nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Kontaktanzeige

Neulich beim Durchblättern der Kontakanzeigen: Suche Mann mit
Pferdeschwanz. Frisur egal.

Eingesendet von Manuel R.
Manuel nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Unhygienisch

Woran erkennt man die Unhygiene bei einem Mann?
Wenn man die Vorhaut zurückzieht und die Maden schreien „Licht aus!“

Eingesendet von Nicole K.
Nicole nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

Witz: Ne Runde joggen?

Ein Bär sitzt im Wald und will sich gerade einen Joint anzünden.
Da kommt ein Hase joggend vorbei und meint zu dem Bären: „Hey Bär, Drogen sind schlecht! Komm lieber mit joggen!“
Der Bär überlegt kurz und wirft den Joint kurzerhand weg und geht zusammen mit dem Hasen joggen.
Kurz darauf treffen die beiden auf einen Fuchs der sich gerade eine Line Koks in die Schnauze ziehen will.
Da meint der Bär nur: „Hey Fuchs, Drogen sind schlecht! Komm lieber mit joggen!“
Der Fuchs überlegt kurz, pustet dass Koks weg und schließt sich den beiden an.
Nun joggen dir drei gemütlich vor sich hin als Sie auf einen Löwen treffen der sich gerade eine Spritze Heroin setzen will.
Darauf rufen alle gemeinsam ganz entsetzt:“ Hey Löwe, Drogen sind schlecht! Komm lieber mit joggen!“
Der Löwe schaut kurz auf, drückt sich unbeeindruckt die Spritze und haut den Hasen K.O.!
Daraufhin sind die anderen beiden total entsetzt und fragen den Löwen warum er das getan hat.
Der Löwe antwortet nur:“ Ach der blöde Hase, immer wenn der auf LSD ist will er joggen gehen!“

Eingesendet von Nikolaj W.
Nikolaj nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.

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