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Kategorie: Witze
Witz: Frauensaufabend und die Folgen
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen „Frauensaufabend“ durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Dieandere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
„Zum Teufel mit der Schleife“, denkt sie, „dies ist ein Notfall“. Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. „So gehts nicht weiter!“ sagt der eine. „Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!“
„Das geht ja noch“, meint der andere, „meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: „Wir werden dich nie vergessen – Deine Freunde von der Feuerwehr!“
Eingesendet von Igor C.
Igor nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.
Voten!
21.09.12 - 00:10
9 KommentareWitz: Von Bäumen und Keksen
Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen
Eingesendet von Britta G.
Britta nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.
Voten!Witz: Höllenqualen
Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.
Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. „Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual – Such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst!“
Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an die Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird.
Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd!
Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt.
„Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!“, freut sich der Typ.
„So sei es denn“, meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: „Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!“
Eingesendet von Milan L.
Milan nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.
Voten!Witz: Neulich im Busch
Was machen 2 Pimmel im Busch?
Ne Spritztour!
Eingesendet von Phillip S.
Phillip nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.
Voten!Witz: Etwas sehr verrücktes
Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt: „Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, daß ich Ihnen und Ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe.“
„Gut sagt der Wirt, die Wette gilt.“
Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: „Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor…“
Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: „Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben Sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten Sie mir, woher Sie den Zwerg haben.“
Sagt der Mann: „Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn Sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt Ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen.“
Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: „Du hast einen Wunsch frei.“. Der Wirt sagt sofort.“ Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!“ „Dein Wunsch sei Dir gewährt,“ sagt der Geist und SCHNIPP! – liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede:“ Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!“
„Na und?“ meint der Mann seelenruhig „Glauben Sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?“
Eingesendet von Bojan V.
Bojan nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle Infos hier.
Voten!Witz: Gefährliche Kreissägen
Was haben eine Kreissäge und eine Vagina gemeinsam?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch.
Eingesendet von Tommy W.
Tommy nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle nötigen Infos hier.
Voten!Witz: Erektionsprobleme
Geht ein Mann zum Arzt, um sich die Prostata untersuchen zu lassen.
Während der Prozedur meint der Arzt: „Keine Sorge, es ist völlig normal an dieser Stelle eine Erektion zu bekommen.“
Meint der Patient verwundert: „Ich habe doch gar keine Erektion!?“
Darauf der Arzt: „Sie vielleicht nicht, ich aber!“
Eingesendet von Artur H.
Artur nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle nötigen Infos hier.
Voten!Witz: Ferrari vs. Lamborghini vs. Trabi
Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.
Sagt der Trabifahrer: „Ja, aber nur unter zwei Bedingungen.
Erstens: Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer.
Zweitens: Und wenn ich blinke bleiben Sie stehen.“ Der Ferrarifahrer ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen. Der Ferrari hält mit, erhöht auf 240, Lamborghini beschleunigt. Ferrari erhöht nochmals auf 260 Sachen, Lamborghini
beschleunigt weiter.
Nach einer Weile kommen drei Bauarbeiter. Sagt der erste: „Wow, seht euch den Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260 Sachen.“
Sagt der zweite: „Wow, seht euch den Ferrari an. Der fährt auch 260 Sachen.“
Sagt der dritte: „Wow, seht euch mal den Trabi an. Der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!“
Eingesendet von Daniel S.
Daniel nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle nötigen Infos hier.
Voten!Witz: Hungrige Handwerker
Was sind die hungrigsten Handwerker?
Maurer, denn sie verputzen ganze Häuser!
Eingesendet von Florian G.
Florian nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle nötigen Infos hier.
Voten!Witz: Was reimt sich auf Timbuktu?
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten in einem Fernsehquiz gegeneinander an, beide sind gleich gut und es kommt im Finale zum Stechen. Der Quizmaster stellt die alles Entscheidende Aufgabe: „Reimen Sie in 5 Minuten einen Limerick, der sich auf „Timbuktu“ reimt!“ 5 Minuten später ist der Geistliche als erster an der Reihe. Er tritt nach vorn und trägt sein Werk vor:“ „I was a father all my life had no children, had no wife. But I read the Bible through and through on my way to Timbuktu.“ Das Publikum ist begeistert und wähnt ihn schon als den sicheren Sieger. Doch nun ist der Schafhirte an der Reihe. Er tritt nach vorn und kalauert: „When Tim and I to Brisbane went we met three Ladies, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two…“
Eingesendet von Marco D.
Marco nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle nötigen Infos hier.
Voten!Witz: Blondinen und Blumen
Sagt die eine: „Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen.“
Sagt die andere: „Wieso, habt ihr keine Vase?“
Eingesendet von Vanessa H.
Vanessa nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle nötigen Infos hier.
Voten!Witz: Mit Spucke
In der JVA Berlin ist ein Neuling angekommen. Nach dem er den ersten Tag überstanden hat, geht er gemeinsam mit seinen Mitgefangenen in den Duschraum.
Sie gehen unter die Duschen, er seift sich ein, kneift die Augen zusammen und spült den Schaum ab. Als er seine Augen wieder aufmacht, ist der gesamte Raum leer.
Einige Sekunden später, kommt ein glatzköpfiger, stark tätowierter und muskelbepackter Mann in die Dusche.
„Du bist also der Neue, das Frischfleisch?“, fragt der Mann.
„…ja, äh also ja, ich bin neu hier.“ antwortet der Neuling.
„Na dann weißt du ja, dass du jetzt dran bist, oder?“
Der Neuling ist sich der Lage bewusst und tritt seinem Schicksal gefasst entgegen. „Dann sollen so sein. Ich bin bereit!“ sagt er.
Der Muskelprotz tritt einen Schritt vor,“ Du hast als Neuling die Wahl: Mit, oder ohne Spucke?“
Der Neuling überlegt nicht lange und sagt: “ Na dann mit Spucke, das sollte doch zumindest ein wenig die Schmerzen lindern!“
„Okay“, antwortet der Muskelberg, schwenkt seinen Kopf in Richtung Tür und ruft:“ EY SPUCKE, KOMM HER! DER WILL NEN DREIER!!“
Eingesendet von Sven A.
Sven nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle nötigen Infos hier.
Voten!Witz: Nur noch außergewöhnliche Fälle!
Petrus und Gott einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür. Petrus: „Nur noch außergewöhnliche Fälle!“
Der Verstorbene: „Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit – renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und … landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf … die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“ – „O. K.“, sagt Petrus, „… ist genehmigt, komm rein.“
Kurz darauf klopft es wieder … „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus! „Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
‚Meine Güte‘, dachte ich … ‚Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.‘ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚Das gibt es nicht … zum zweiten Mal überlebt!‘ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“ – „O. K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus! „Kein Thema“, sagt der Verstorbene, „Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank …“
Eingesendet von Johannes E.
Johannes nimmt mit diesem Witz an unserem Witze Gewinnspiel 2012 teil. Alle nötigen Infos hier.
Voten!Hornoxe.com – Gewinnspiel 2012 – Dein Lieblingswitz
Es wird mal wieder Zeit für ein neues Gewinnspiel, denn das letzte Witze-Gewinnspiel liegt bereits 3 Jahre zurück!
Also heißt es ab heute wieder: Hornoxe.com sucht den besten Witz der Welt! 😀
Wenn du der Meinung bist, dass du einen Witz auf Lager hast, der es unbedingt auf diese Seite schaffen sollte, dann schick ihn uns. Es winken tolle Preise!
Voten!Die besten Aprilscherze zum 1. April 2012
Wie vielen sicherlich schon aufgefallen sein wird, ist heute der erste April. Man sollte also etwas vorsichtig beim Genuss von gewissen Nachrichten oder Beiträgen. Ich habe mal angefangen und für euch eine Liste mit den besten Aprilscherzen 2012 zusammengestellt. Diese wird im Laufe des Nachmittags noch weiter ausgebaut. Wenn auch Du einen Aprilscherz gefunden hast, dann schreib ihn doch in die Kommentare!
Voten!Witz: Ex-Koitus
Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen. Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu vögeln.
Ich sagte: „Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu“.
Die Leute der Hornoxe.com Facebook Fangruppe dürften diesen Witz bereits kennen. Werde Fan: facebook.com/Hornoxe
Voten!Witz: SEO for insider
Kommt ein SEO-Experte in eine Bar, Kneipe, Pinte, Club, Wirtshaus, Pub, Lokal, Bierstube…
Voten!Witz: Erfindung des Kondoms
1060 haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt
1872 revolutionierten es die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.
Voten!Dokumentarfilm über Joschka Fischer
Ein Dokumentarfilm über Joschka Fischer, der erst Sinn ergibt, wenn man ihn rückwärts schaut:
Ein hochnäsiger Unternehmensberater für RWE und BMW sieht keinen Sinn mehr in seinem Job und wechselt in die Politik als Grüner Bundesaußenminister. Zur Begrüßung bekommt er einen Farbbeutel aufs Ohr geworfen. Aus Wut über diesen feigen Anschlag will er der Welt zeigen, was für ein guter Mensch er ist, und baut das kaputte Jugoslawien mit wundersamen Reparaturbomben wieder auf. Um das Establishment aufzurütteln, geht er in die Opposition und trägt nur noch Jeans und Turnschuhe. Bald ist ihm das nicht mehr radikal genug – kurzerhand löst er die Grünen auf und tritt der militanten Gruppe „Revolutionärer Kampf“ bei. Nach diversen Straßenschlachten, bei denen er gestürzten Polizisten mit seinem Zauberknüppel wieder auf die Beine hilft, will er endlich verstehen, wie das System funktioniert, und geht studieren. Am Ende seiner Studien verläßt er ohne Abschluß die erste Klasse. Gescheitert am Leben, heult er sich im Schoß seiner Mutter aus.
Voten!Witze: Kaffee oder Tee?
Eine Stewardess mit sehr großen Möpsen beugt sich zum Passagier runter und fragt lächelnd: „Kaffee oder Tee?“ Der Passagier verwirrt: „Und in welcher ist was?“
Voten!Schalker Witze
Bundesliga Saison 2010/2011: Vierter Spieltag, Schalke trumpft auf! 4 Spiele, 4 Niederlagen! Das wollen wir mit ein paar Witzen feiern!
Die Schalker Abwehr ist so schlecht, da würde sogar der Schalker Sturm treffen.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und 9Live?
Bei Schalke kommt man leichter durch.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem i?
Das i hat einen Punkt.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und nem Lehrling?
Der Lehrling kann Meister werden.
Was ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Schalke mit 11 Flaschen!
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Banane ? Die Banane hat eine Schale.
Die schalker Mannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Gelsenkirchen.
„Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen“, sagt der 6 jährige Kevin.
Voten!Witz: Tasse Tee
Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse „Tee“, die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa: „Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist…….???????
Voten!Witz: Neulich bei der FIFA Ticket-Hotline
Anruf bei der Ticket-Hotline der FIFA:
– Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
– Tut mir leid, England ist ausgeschieden.
– Ja aber das gibt’s doch nicht, da muss es doch Karten geben?
– Das schon, aber England spielt halt nicht.
– Wieso nicht?
– Weil sie ausgeschieden sind.
– Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
– HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST AUSGESCHIEDEN !!!!!
– Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an… ich hörs halt so gerne! Dann geben Sie mir eben welche für Italien.
Voten!Witz: Wer glaubt hier an Geister?
A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
To get a feel for his audience, he asks: „How many people here believe in ghosts?“
About 90 students raise their hands.
„Well, that’s a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?“
About 40 students raise their hands.
„That’s really good. I’m really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?“
About 15 students raise their hand.
„Has anyone here ever touched a ghost?“
Three students raise their hands.
„That’s fantastic! Now let me ask you one question further…have any of you ever made love to a ghost?“
Way in the back, Ahmed raises his hand.
The professor takes off his glasses and says: „Son, all the years I’ve been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You’ve got to come up here and tell us about your experience.“
Ahmed replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
When he reached the front of the room, the professor asks „So, Ahmed, tell us what it’s like to have sex with a ghost?“
Ahmed: „Shit, from way back there I thought you said Goats.“
Voten!Witz: Unterschied zwischen England und einem Teebeutel
Whats the difference between a teabag and england?
The teabag stays longer in the cup!
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