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Telefonwitze

Hab gestern versucht Spiderman anzurufen, aber der hatte kein Netz.

Dann hab ich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.

Danach bin ich ins Krankenhaus gefahren, um mich verbinden zu lassen.

Später hab ich denn den DJ angerufen, aber der hat sofort wieder aufgelegt.

Im Irak konnt ich auch nicht anrufen, da war besetzt.
Wollt ich direkt bei Saddam anrufen, was los sei – Gespräch aufgehängt.

Hab versucht, beim Wurstbrot anzurufen, war aber belegt.

Beim Flughafen hab ich’s auch probiert, aber da hebt niemand ab.
Außerdem habe ich bei der Bahn angerufen – hatten keine Verbindung.
Ganz zum Schluss wollt ich die Merkel anrufen, hab aber vergessen zu wählen.

Ruf ich in der Töpferei an, geht nur das Tonband ran!

Letztes Jahr wollt ich dem Oscarpreisträger gratulieren, war aber schon penn.

Hab neulich mit ner Chipstüte telefoniert, da war aber nur Knistern in der Leitung.

Hab David Carradine angerufen! Und sofort aufgehängt!

Dann wollte ich bei den nördlichen Nachbarn der USA anrufen, aber es war kanna da.

Ruf ich letztens beim Bodybuilder hat, hat der mich weggedrückt.

Beim Postamt ging wenigstens noch die Mailbox ran.

Witz: Konfuzius sagt…

Konfuzius says: It’s good for a girl to meet boy in park but it’s better for a boy to park meat in girl.

Witz: Die Überlegenheit der Frau

Kommt eine Frau in die Bücherei: „Ich hätte gerne das Buch „Die Überlegenheit der Frau“.
Antwort: „Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock.“

Witz: Schlake 04 (<-- kein Tippfehler!!)

Felix Magath von “Schalke 04″ entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.
Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an:
“Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!”
“Wunderbar dass es Dir so gut geht”, antwortet die Mutter sarkastisch,
“lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: “Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang.”
“Wie entsetzlich, wie furchtbar” jammert der Fußballer, “wie furchtbar, das tut mir so leid…”
“Es tut Dir leid?!?”, fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!”

Witz: Neulich vor Gericht

„Angeklagter! Sie werden beschuldigt eine MP3 illegal aus dem Internet heruntergeladen zu haben! Was sagen Sie dazu?“
„Aber ich hab sie doch gleich wieder hochgeladen.“

Heute auf Radio Fritz gehört. Fritz-Jingle

Witz: Dschungelbuch

Was lebt im Dschungel und schummelt die ganze Zeit? Mogli.

Ich liebe schlechte Wortspiele. 😀

Witz: Kuckuck

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde… Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal „Kuckuck“ zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal „Kuckuck“ zu rufen…
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls…
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: „Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!“ Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. „Ja“, dachte ich mir, „gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!“ Aber dann sagte er plötzlich: „Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!“
Zitternd fragte ich: „Achso? Warum denn, mein Schatz?“
Und er antwortete: „Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal „Kuckuck“, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal „Scheisse!“ und dann rief er noch viermal „Kuckuck“…. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal „Kuckuck“, lachte sich kaputt, rief erneut „Kuckuck“, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten „Kuckuck“….

Danke Chris!

Witz: Mathematik-Student im Fotogeschäft

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft.
Student: “Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen.”
Verkäufer: “9 mal 13?”
Student: “117. Wieso?”

Witz des Monats August 2009 – Endabstimmung

Die Abstimmung läuft bis zum 03.10.2009 um 23:59 Uhr!
[poll=6]


Danke an alle, die bei diesem Gewinnspiel einen Witz eingesendet haben!
Folgend findest du nochmal alle Witze, die es in diese Endrunde geschafft haben!

Witz 1: Black or white

Ein Schwarzer verliert auf arbeit einen finger an ner Maschine.
Als er beim arzt ist sagt der arzt: “also wir können ihnen wieder einen finger annähen, aber wir haben nur noch einen weißen finger da.” der schwarze sagt: “is ok, hauptsache ich habe wieder einen Finger”
Mit dem weißen finger an einer Hand steht der schwarze nun in der u-Bahn hält sich an der stange fest, da sagt die alte oma neben ihm folgendes: ” na herr schornsteinfeger, warn wa in der Pause noch zuhause bei der frau?”

Eingesendet von Henning S.

Witz 2: Komische Neigungen

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: “Holen wir uns eine Katze!”
“Ok”, sagt der Sadist, “holen wir uns eine Katze und quälen sie!”
Der Killer meint: “Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!”
“Geil”, freut sich der Nekrophile, “holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gefickt!”
“Au ja, au ja”, sagt der Pyromane, “holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, ficken sie und dann wird sie angezündet!”
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: “Miau!”

Eingesendet von Alexander G.

Witz 3: Die inneren Werte zählen

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: “Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte “Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte “Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!” Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Eingesendet von Robert G.

Witz 4: Dritter Weltkrieg

Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.
“Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!”, sagt Bush.
“Wow” sagt der Gast. “Und wie sehen diese Pläne genau aus?”
“Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!”, antwortet Bush.
Der Gast schaut etwas verwirrt.
“Einen …Zahnarzt ?”,fragt er, “Warum willst Du einen Zahnarzt töten?”
Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: “Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!

Eingesendet von Christian H.

Witz 5: Neues Fahrrad

Ein Ingenieurstudent fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Fahrrad über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert. “Mensch, das ist vielleicht ein tolles Fahrrad! Wo hast Du das her?” “Naja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen radelte mit diesem Fahrrad auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was
ich von ihr wolle!” “Jau!” bemerkt sein Freund. “Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepaßt.”

Eingesendet von Florian G.

Witz 6: Schwarz und lang

Neulich auf nem Kneipenklo. Ein weisser und ein schwarzer stehen nebeneinander
am Pissoir. Der weisse schielt rüber zu seinem Nachbarsmann und ruft entsetzt: “Boaaaahhhh! Wie hast’n den sooo gross gekriegt?” Der schwarze schmunzelt und sagt: “Ganz einfach: musst einfach ‘nen ordentlichen Stein dranhängen, dann kommt das ganz von alleine…!”
Eine Woche später treffen sich beide nochmal auf der gleichen Toilette. Der schwarze erkundigt sich: “Und? Isser schon länger geworden?” Darauf der weisse: “Länger noch nicht, aber schwarz isser schon!”

Eingesendet von Dennis L.

Witz 7: Mafiaboss

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er einen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10
Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: “Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Der Anwalt antwortet dem Boss: “Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Nun wird der Boss mächtig böse und zieht seine Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: “Frag ihn noch mal!”. Der Anwalt
signalisiert dem Buchhalter: “Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst!”. Signalisiert der Buchhalter zurück: “OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem Koffer und ist hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens vergraben”. Der Boss fragt: “Nun, was hat er gesagt.” Der Anwalt antwortet: “Er sagt: Er würde es nie verraten und sie hätten gar nicht den Mumm, abzudrücken!”

Eingesendet von Benni

Witz 8: Entenjagd

Ein Einwohner aus Stuttgart fährt zur Entenjagt aufs Land. Als er eine Ente sieht, ziehlt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
“Das ist mein Vogel” besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
“Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.”
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Dieser bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er:” Okay, jetzt bin ich dran.”
“Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier nehmen Sie die Ente.”

Eingesendet von Michael S.

Witz 9: In der Regel schon

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. was mach ich`n jetzt? Überleg…. Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück – alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch – alle Messer noch drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf`s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel…
Scheiße. Ich hab sie gefressen.

Eingesendet von Marian H.

Witz 10: Neulich im Pub

In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen:
“Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN. Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN. Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN.
Aber wehe Du fickst ein mal ne Ziege…

Eingesendet von Christof A.

Abstimmungsschluss:
03. Oktober 2009 23:59 Uhr

Was gibt es zu gewinnen?
1. Platz: 1 Shirt nach Wahl aus unserem Shop (bis max 16 Euro) + 1 Piratenpartei oder Zensursula Shirt + 10 Piratenpartei Poster
2. Platz: 1 ScarOxe Shirt + 1 Piratenpartei oder Zensursula Shirt + 10 Piratenpartei Poster
3. Platz: 1 STFU Shirt + 5 STFU Aufkleber
4. Platz: 10 STFU Aufkleber
5. Platz: 5 STFU Aufkleber

Hier nochmal die Preise zum anklicken:

Klicke auf ein Shirt um es zu vergrößern!

Witz des Monats August 2009 – Endvoting

Mit reichlicher Verspätung ist es nun soweit: 10 Witze sind im Endvoting. Ihr dürft nun eine Woche lang abstimmen.

Witz: Neulich im Pub

In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen:
„Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN. Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN. Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN.
Aber wehe Du fickst ein mal ne Ziege…

Eingesendet von Christof A.
Christof nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: In der Regel schon

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. was mach ich`n jetzt? Überleg…. Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück – alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch – alle Messer noch drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf`s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel…
Scheiße. Ich hab sie gefressen.

Eingesendet von Marian H.
Marian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Amerikanisches Bier (lecker, lecker)

Ein Amerikaner ist geschäftlich in England. Abend möchte er in einer Bar ein Bier trinken.
Der Barkeeper frägt was er trinken möchte. Der Amerikaner antwortet: „Ich bin amerikaner, am liebsten hätte ich was, dass unserem Bier am ähnlichsten ist“. Daraufhin serviert der Barkeeper ihm ein Glas Wasser.

Eingesendet von Kim J.
Kim nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Entenjagd

Ein Einwohner aus Stuttgart fährt zur Entenjagt aufs Land. Als er eine Ente sieht, ziehlt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
„Das ist mein Vogel“ besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
„Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Dieser bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er:“ Okay, jetzt bin ich dran.“
„Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier nehmen Sie die Ente.“

Eingesendet von Michael S.
Michael nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Bucklige Brote

Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: „Ein Brot bitte.“
Sagt der Bäcker: „Woll´n Sie nicht erst mal das andere runterschlucken!“

Eingesendet von Eric
Eric nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Wir haben mehr Frauen

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke unterhalten sich. Sagt der Amerikaner:“Ich habe jetzt 4 Kinder, noch eins mehr und ich hab eine Eishockeymannschaft“. Darauf der Deutsche:“Das ist doch gar nichts, ich habe 10 Kinder und mir fehlt nur noch eins für meine Fußballmannschaft“. Der Türke sieht beide an und lacht sie aus:“Leute leute ihr könnt mit mir ja bei weitem nicht mithalten. Ich besitze 17 Frauen, wenn ich noch eine mehr bekomme habe ich einen Golfplatz“

Eingesendet von Florian H.
Florian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Schweinisch gut

Sagt der Bär: “ wenn ich Brülle zitter der ganze Wald.“
Sag der Löwe: “ wenn ich Brüll zitter die ganze Wüste.“
Dann sagt das Schwein: “ und wenn ich huste zittert die ganze Welt

Eingesendet von Benjamin S.
Benjamin nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Mafiaboss

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er einen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10
Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: „Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen“. Der Anwalt antwortet dem Boss: „Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen“. Nun wird der Boss mächtig böse und zieht seine Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: „Frag ihn noch mal!“. Der Anwalt
signalisiert dem Buchhalter: „Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst!“. Signalisiert der Buchhalter zurück: „OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem Koffer und ist hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens vergraben“. Der Boss fragt: „Nun, was hat er gesagt.“ Der Anwalt antwortet: „Er sagt: Er würde es nie verraten und sie hätten gar nicht den Mumm, abzudrücken!“

Eingesendet von Benni
Benni nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Zäpfchen

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Doktor, ich kann nicht schlafen, aber ich kann auch keine Tabletten schlucken.“ Der Arzt sagt: „Kein Problem, ich gebe ihnen Zäpfchen mit, die aber sehr schnell wirken.“ Am nächsten Tag ruft der Arzt an und erkundigt sich: „Na, wie haben die Zäpfchen gewirkt?“ „Wirklich Super-schnell,“ sagt der Mann, „heute Morgen bin ich aufgewacht und hatte noch den Finger im Arsch.“

Eingesendet von Mark
Mark nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Schwarz und lang

Neulich auf nem Kneipenklo. Ein weisser und ein schwarzer stehen nebeneinander
am Pissoir. Der weisse schielt rüber zu seinem Nachbarsmann und ruft entsetzt: „Boaaaahhhh! Wie hast’n den sooo gross gekriegt?“ Der schwarze schmunzelt und sagt: „Ganz einfach: musst einfach ’nen ordentlichen Stein dranhängen, dann kommt das ganz von alleine…!“
Eine Woche später treffen sich beide nochmal auf der gleichen Toilette. Der schwarze erkundigt sich: „Und? Isser schon länger geworden?“ Darauf der weisse: „Länger noch nicht, aber schwarz isser schon!“

Eingesendet von Dennis L.
Dennis nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Nackt Wäsche aufhängen

„Liebling,“ fragt die junge Babette ihren Mann, „Was würden wohl die Nachbarn sagen, wenn ich heute einmal die Wäsche vollkommen nackt auf dem Hof aufhängen würde?“
„Das ich Dich des Geldes wegen geheiratet habe!“

Eingesendet von Niko.
Niko nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Neues Fahrrad

Ein Ingenieurstudent fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Fahrrad über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert. „Mensch, das ist vielleicht ein tolles Fahrrad! Wo hast Du das her?“ „Naja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen radelte mit diesem Fahrrad auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was
ich von ihr wolle!“ „Jau!“ bemerkt sein Freund. „Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepaßt.“

Eingesendet von Florian G.
Florian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Blonde Autoknacker

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: „Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen.“
„Was ist denn daran so lustig?“ unterbricht ihn der Verkäufer.
„Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!“

Eingesendet von Tobias D.
Tobias nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Neulich am Wasserloch

Trifft sich ein Kamel und ein Elefant am Wasserloch, sagt der Elefant zum Kamel…
„Ey warum trägst du eigentlich deine Brüste auf dem Rücken?“
antwortet das Kamel… „Halts Maul du Schwanzgesicht!“

Eingesendet von Mateusz P.
Mateusz nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Gestohlene Kreditkarte

Konrad freut sich: „Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.“
„Und da freust du dich?“ staunt sein Freund.
„Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.“

Eingesendet von Veronika F.
Veronika nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

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