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Witz: Die Schnecke

Sitze eine Schnecke vor einer Haustür. Kommt ein Mann heraus.
Der Mann sieht die Schnecke und kickt Sie weg.

2 Wochen später sitzt die Schnecke wieder vor der gleichen Haustür. Der Mann kommt wieder heraus. Meint die Schnecke zum Mann „Ey, was war den das gerade eben“.

Eingesendet von Patrick B.
Patrick nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Skywalker

Fritz, Uwe und Kay sterben.Sie kommen in den Himmel. Sie sehen einen Engel.
Dieser engel redet mit den drei Jungs und sie sagt zu denen : „wer auf eine wolke tritt bekommt die hässlichste Frau der Welt“ .Fritz versucht es er tritt leider auf eine wolke und er bekommt die hässlichste Frau der welt darauf hin versucht es Uwe und er packt das leider auch nicht und jetzt ist Kay dran er schafft es bis zum Ziel und dieser Engel schenkt ihm eine hübsche Frau, danach fragt Kay die Frau : „wie hab ich dich verdient?“ die Frau antwortet darauf: „ich bin auf eine Wolke getretten!“

Eingesendet von Kay T.
Kay nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Die Dschungelprüfung

Drei Wissenschaftler marschieren durch den dichtesten Dschungel und werden, wie könnte es anders sein, von Ureinwohnern gefangen genommen. Die erklären den
Gefangenen klipp und klar, sie hätten ihr Stammesgebiet verletzt und hätten jetzt die Wahl – entweder gleich als Piranhafutter enden oder aber zur Dschungelprüfung antreten und die Freiheit gewinnen. Natürlich entscheidet man sich für die Prüfung und bekommt die Aufgaben erklärt:

1. einen großen Kübel Dschungelbrand auf ex leeren
2. in die Höhle gehen und dem Bären den Arm brechen und
3. eine Jungfrau bis zur Bewusstlosigkeit befriedigen

Forscher nr. 1 leert mit Mühe und Not den Kübel mit Schnaps, erleidet einen Lebersturz und fällt tot um. Forscher nr. 2 leert den Schnaps und wankt in die Bärenhöhle. Man hört lautes Brummen und einen Schrei, dann herrscht Ruhe. Forscher nr. 3 stürzt den Schnaps herunter und marschiert rülpsend und schwankend in die Bärenhöhle. Eine ganze Weile hört man lautes Brummen, die Schreie des Foschers, noch mehr lautes Brummen und noch mehr Schreie und wieder lautes Brummen das schließlich zum wütenden Brüllen wird. Plötzlich hersscht Stille und nach einer Weile kommt der Forscher grinsend aus der Höhle herausgewankt und meint…
„Sooo… un wo is nu die Jungfffrau der ich den Arm brechen soll…?“

Eingesendet von Sebastian B.
Sebastian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Gammelfleisch

Unterhalten sich zwei Metzger. Sagt der eine zum andern: „Ey, ich bin letztens 120 Kilo Gammelfleisch losgeworden.“ Darauf der andere: „WAS?! Wie hasten des geschafft?“ – „Hab mich endlich scheiden lassen!“

Eingesendet von Fabian S.
Fabian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Soldaten in der Hölle

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt – natuerlich – in die Hoelle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: „Wir haben fuer den Bund hier drei Hoellen. Eine fuer das Heer, eine fuer die Marine und eine fuer die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?“ „Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshoelle.“
Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. „Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?“ fragt er. „Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!“ „Nee nee“, denkt er sich und laesst sich von dem Teufel in die Marinehoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. „Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?“ fragt er. „Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit
Benzin uebergossen und angezuendet!“ „Nee nee“, denkt er sich und laesst sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind froehlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune… „Was ist denn los, warum seid ihr so froehlich?“ fragt er. „Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!“ „Ja, und ?“ fragt er „Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?“ „Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:“ meint einer, „Kein Holz, keine
Naegel, kein Stacheldraht und kein Benzin…“

Eingesendet von Christian Z.
Christian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Führerscheinkontrolle

Ein Polizist erwischt eine junge Frau in einer 30km/h-Zone mit 80km/h und fragt mich nach ihrem Führerschein:
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja – aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
Frau: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins – hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!

Eingesendet von Martin S.
Martin nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Reiche Bauern

Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. „Und jetzt“,erklärt der Reiseführer, „betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie. „Von wegen arm“, ruft einer aus der Gruppe, „schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an.“

Eingesendet von Andre
Andre nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Bankenkrise

Was ist der Unterschied zwischen einem Banker und einer großen Pizza?
Eine große Pizza kann immernoch eine Familie ernähren…

Eingesendet von Manuel P.
Manuel nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Armes Mädchen

Rennt ein Mädchen ins Polizeipräsidium und fängt panisch an zu reden: „Da war ein Mann im Park, der packte mir unter den Rock, zum Glück konnte ich mich losreißen und weglaufen“. Da steht der Polizist auf, geht langsam zur Tür und schließt ab. „Tja Mädchen, heut ist nicht dein Tag“

Eingesendet von Yan Peter S.
Yan Peter nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Gelber Hüpfer

Was ist gelb und hüpft von Ast zu Ast?
Ein Postfrosch!!!

Eingesendet von Falk-A. K.
Falk-A. nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Pferdelänge

Kommt ein Cowboy in eine Saloon und fragt: „Kann mir jamand helfen? Mein Pferd ist total deprimiert.“
Der Barkeeper geht raus und kommt nach kurzer Zeit wider und sagt dann: „So jetzt ist es wider fröhlich.“ Der Cowboy siht sein Pferd an, dass nur noch am wiehren ist. Er dankt dem Barkeeper und reitet davon. Nach drei Tagen kommt er wider: „Sie müssen mir noch mal helfen mein Pferd hört nicht auf zu wiehren.“ sagt er zum Barkeeper.
„Kein Problem.“ meint dieser und geht hinaus. Danach ist das Pferd wieder traurig. Der Cowboy ist verblüfft und fragt dem Barkeeper was er den gemacht hat.
„Beim ersten mal hab ich ihm gesagt mein Schwanz wär länger und beim zweitem Mal haben wir nachgemessen.

Eingesendet von Alexander P.
Alexander nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Eier ab

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: „Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?“
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: „Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!“

Eingesendet von Philip K.
Philip nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Wir haben das nicht so gerne

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: „Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?“
„Ne,“ sagt der Wirt, „wir haben nur unseren Franz!“ D
er Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: „Ach, lassen Sie mal
lieber dann.“
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
„Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?“ sagt der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: „Tja, es kostet 80,-EUR!“
Der Handelsreisende daraufhin: „Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe dem Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?“
Der Wirt: „Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix.“
„Naja,“ meint der Handelsreisende, „dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal.“
Der Wirt: „Hmmm…, auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!“
Der Handelsreisende: „Mir soll es Recht sein. Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?“
Der Wirt: „Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!“

Eingesendet von Michael W.
Michael nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Pinkelpause

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: „Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen.“
Antwortet der Professor: „Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen.“

Eingesendet von Peter K.
Peter nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Bombe an Board

Steht ein Mann am Check-In des Flughafens. Er zittert und ist aufgeregt. Da fragt ihn die Dame am Check-In, als er einchecken möchte, warum er denn so ängstlich wäre. Der Mann antwortet: „Ich habe gehört, dass in einem, von 1 Millionen Fällen, eine Bombe an Board des Flugzeugs ist!“. Da sagt die Dame am Check-In beruhigend: „Nehmen Sie doch selber eine Bombe mit an Board. Die Wahrscheinlichkeit, dass 2 Bomben an Board des selben Flugzeugs sind, liegt bei 1 zu 1 Billionen!“.

Eingesendet von Michael W.
Michael nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Blondinen und Schuhe

Sagt eine Blondine zur anderen: „Mann , von neuen Schuhe krieg‘ ich immer
Blasen.“
Sagt die Andere: „Komisch, bei mir ist das immer genau andersrum.“

Eingesendet von David S.
David nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Alt

Was hat 100 Beine, 20 Zähne und stinkt nach Pipi?
Eine Polonaise im Altersheim.

Eingesendet von Jan Z.
Jan nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Kluger Affe

Ein Mann geht mit seinem zahmen Affen in eine Bar. Irgendwann wird es dem Affen langweilig und er erkundet den Gastraum, findet Gefallen an den bunten
Billardkugeln und verschluckt eine von diesen. Peinlich berührt bezahlt der Mann dem aufgebrachten Wirt die verschluckte Kugel. Tage später führt es den Mann und seinen Affen nochmals in die gleiche Bar. Diesmal sitzt der Affe brav mit am Tresen, der Wirt reicht ein paar Erdnüsse zum Getränk. Der Affe nimmt eine Erdnuss, steckt sich diese erst in den Hintern und verspeist sie dann. Der abermals aufgebrachte Wirt: “Was haben Sie denn da für einen ungezogenen Affen – erst in den Po, dann in Mund?“ „Tja,“
antwortet darauf der Mann: „seit mein Affe die Billardkugel verschuckt hat, mißt er alles was er ißt ganz genau aus!“

Eingesendet von Michael B.
Michael nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Kellertreppe

Was sagt die Frau wenn sie die Kellertreppe runtergeschubst wird ?
Pils oder Weizen ?

Eingesendet von Stephan
Stephan nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Verkehrskontrolle

Klaus kommt in eine Verkehrskontrolle und der Polizist sagt: „Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!“
Klaus: „Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!“
Polizist: „Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?“
Klaus: „Ein Auto.“
Polizist: „Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“
Klaus: „Keine Ahnung!“
Polizist: „Also doch betrunken.“
Klaus: „Unter Garantie nicht!“
Polizist: „Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf
einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?“
Klaus: „Ein Motorrad!“
Polizist: „Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?“
Klaus: „Keine Ahnung!“
Polizist: „Wie ich sagte: betrunken!“
Klaus wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte er mal eine Gegenprobe machen:
„So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?“
Polizist: „Na, klar. Eine Hure.“
Klaus: „Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?“

Eingesendet von Thomas S.
Thomas nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Schwanger

Nachdem der Frauenarzt die junge Frau gründlich untersucht hat, sagt er: „Wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen…“ – „Ich bin nicht verheiratet Herr Doktor!“
„Nun wenn sie dann eben ihren Verlobten sehen…“ – „Ich bin auch nicht verlobt Herr Doktor!“ „Auch gut, dann eröffnen Sie eben ihrem Freund…“ „Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem Leben noch nie etwas mit einem Mann gehabt!“ Da steht der Doktor nachdenklich auf und geht ans Fenster und schaut hinaus. Da fragt die junge Frau: „Herr Doktor, wieso schauen Sie so angespannt aus dem Fenster?“ Da sagt der Arzt: „Ich warte. Das letzte mal als so etwas passierte ging ein Stern im Osten auf…“

Eingesendet von Philipp W.
Philipp nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Masochist und Sadist

Sagt der Masochist zum Sadist: „Komm. Quäl mich!!!“
Sagt der Sadist: „Nö.“

Eingesendet von Rene B.
Rene nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Schweizer Holzfäller

Ein kleiner schwach gebauter Schweizer hat sich als Ziel gsetzt, die Eidg. Prüfung für Holzfäller zu machen. Ihm wurde mitgeteilt das die Prüfungskomission in Kanada seie. Also machte sich der Schweizer auf den Weg dorthin. Dort angekommen, mitten im Wald, klopfte er an die Türe eines riesigen Holzhauses. Dort entgegnete ihm ein Kanadischer Holzfäller. Der sagte zu ihm: Wer bist den du und was möchtest du von uns? Der Schweizer sagte; Grüezi zusammen! Ich würde gerne die Eigd. Prüfung für Holzfäller machen, bin ich
hier richtig? Der Kanadier fing laut an zu lachen und sagte dem Schweizer: Geh wieder nach Hause, das ist nichts für dich! Er knallte die Tür zu. Der Schweizer klopfte nochmals an, worauf der Kanadier wieder öffnete, der Schweizer meinte daraufhin sie sollen ihm doch eine Chance geben… Der Kanadier griff sich an die Stirn und sah im Wald eine 45m grosse Tanne mit einem durchmesser von 6m, daraufhin sagte er zum Schweizer: Also, wollen wir mal nicht so sein… Ich gebe dir 60 min Zeit, um die Tanne die du da hinten siehst, zu
Fällen, entasten, entrinden und zu beizen. Der Kanadier sagte nichts mehr und schloss die Türe. Nach 20 min klopfte es wieder an der Türe, der Kanadier öffnete die Türe und sah den Schweizer, Ich habe es dir doch gleich gesagt…
Sagte der Kanadier worauf in der Schweizer unterbrach und auf die gefällte, entastete, entrindete und gebeizte Tanne zeigte. Dem Kanadier verschlug es die Sprache… Aber, aber, wie hast du das den gemacht??? Wo hast du früher gearbeitet??? Darauf der Schweizer: In der Wüste habe ich gearbeitet! Wie in der Wüste?? Da gibt es doch gar keine Bäume!!! Erwiderte der Kanadier…
Daraufhin sagte der Schweizer: Nicht mehr… Nicht mehr…

Eingesendet von Adrian P.
Adrian nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Autos und Waschlappen

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Waschlappen?
Ganz einfach! Mit dem Auto eiert man um die Kurve und mit dem Waschlappen kurvt man um die Eier!

Eingesendet von Michael G.
Michael nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

Witz: Schaf und Ziege

Kommt der Mann mit einem Schaaf unter dem Arm ins Schlafzimmer und sagt „Schau das ist die ZIEGE die ich ficke wenn du deine Tage hast.“
Sagt die Frau “ aber das ist doch ein Schaf.“ Der Mann erwiedert „Wer redet denn mit dir!“

Eingesendet von Daniel O.
Daniel nimmt mit diesem Witz an unserem Gewinnspiel teil. Infos hier.

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